Nada

Não queria vir aqui dizer que tudo está como antes. Não queria admitir que meus planos falharam e voltei a autodestruição. Não queria dizer que estou feliz em estar vomitando cada centímetro cúbico que levo a boca. Não queria dizer que os números na balança estão diminuindo e minha insatisfação aumentando.
Mas estaria mentindo se negasse qualquer um desses fatos.

Não sinto fome, sinto nojo da comida e do seu cheiro. Voltei a vomitar todos os poucos que sou obrigada a comer em casa e na presença dos amigos. Estou fazendo academia todos os dias e não estou comendo nada além do almoço -vomitado-, lanche da tarde -também vomitado- e uns três biscoitos salgados antes da academia para a pressão não cair. Me sinto fraca a medida que faço os exercícios, mas não deixo que ninguém perceba. Agua e o famoso eca melhoram consideravelmente as coisas.
Durmo com fome e acordo igualmente com fome, mas recuso o gosto das coisas. Nem mesmo meu amado chocolate desce amigavelmente pela garganta. Nada tem mais gosto. Nada mais tem sentido.

Mas não estou triste. Pelo contrário. Mesmo sabendo que estou me matando aos poucos, eu me sinto bem e feliz em estar lutando por algo que eu quero. Tento ser mais simpática e amável e deixo meu mau humor somente para mim mesma quando fico sozinha no meu quarto. Parece que sinto um estranho prazer em sentir meu estômago vazio. Parece que por mais que eu fuja, eu sempre vou tender a autodestruição.

Pareço Sou louca com minha inconstância de sentimentos postados aqui, mas seria pior se escrevesse o que eu não sinto. Eu sou uma confusão de sentimentos, uma montanha russa de sanidade e loucura. Acho que toda a esperança que eu enxergava era o aviso do retorno a única coisa que me trazia resultados...

Os bons/maus tempos voltaram. Seja o que for, eu me sinto bem melhor.



"This circle never ends..."