Deixar para trás

Eu sempre soube que esse momento iria chegar, mas nunca imaginei que seria tão doloroso...

Eu não fui renovar minha inscrição. Já foram quase trinta dias de aula que perdi e acho que perderei todas as outras. Eu desisto aqui. - foi o que eu disse só para mim no final do ano passado quando todos se reuniram após as apresentações e festivais. E assim o fiz.
Me sinto péssima em deixar mais uma coisa pela metade, desistir, mas acho que me sentia pior quando entrava sala e me sentia um ser estranho no meio de tantos corpos magros e esbeltos. Sem falar na pressão que me era imposta cada vez que eu aumentava cem gramas que fosse. Me darei um tempo para pensar se vale a pena sujeitar-me a tudo isso e continuar com esses maus hábitos só para ser aceita num mundo tão momentâneo e superficial...

Parece que todo aquele clima de sapatilhas, pliés, saltos e perfeição fazia parte da minha vida. É estranho chegar em casa apenas com a mochila e os livros. Não há pés machucados, sapatilhas para limpar nem meias-calças sujas para lavar. Acho que os quase nove anos nessa rotina me fizeram esquecer o que é a vida de uma 'não-bailarina'.
Eu amo dançar e eu me sentia a melhor bailarina do mundo se fechasse os olhos e pensasse somente em mim, sem me comparar a mais ninguém. Eu me sentia em casa quando pisava no palco e via a expectativa no rosto de cada um que me olhava, me sentia incrível quando ganhava elogios da instrutora e era relocada para as primeiras fileiras quando melhorava meu desempenho. Mas era impossível evitar comentários sobre meu peso oscilante e comparações com as outras garotas. Sei que não falavam abertamente, mas com certeza achavam uma afronta ter entre IMCs de 16 a 19, um bizarro número 22 (que por vezes chegava a 24 em meses descontrolados)..
Agora é como se mais uma parte de mim tivesse sido arrancada e levada para longe.

Não sinto fome, não sinto prazer nas coisas que fazia, não acho graça na vida. Acho que estou tão diferente sem essas coisas que nem ao menos me reconheço. Sinto saudade, medo e angústia em doses que quase matam. Sinto falta da paz que eu sentia quando dançava. Não sei o que vai ser do meu futuro e por vezes prefiro não pensar muito nisso.

Meus dias tem sido manchados de lágrimas. Estou desanimada, melancólica, arredia, sensível e sem esperanças... Finjo que estou bem para fugir das perguntas e falsas preocupações, mas palavras um pouco mais frias, lembranças, sentimentos ou fatos me fazem perder o controle e me desatar num choro compulsivo e infantil. A cada lágrima, eu penso nos cortes e remédios, mas por enquanto tenho resistido à isso. não sei por quanto tempo...
Ao menos é um alívio que eu não esteja me entupindo de comida/besteiras na esperança de que isso melhore.

Apesar de todo mundo e de todas as circunstâncias contrárias, eu estou 'controlada' digamos. Não que vomitar todas as refeições seja algum sinônimo de controle, mas é tudo o que posso no momento.
Estou escrevendo no inconsientemente mais vezes do que o normal porque as vezes sinto necessidade de dizer coisas por mais que elas pareçam estranhas e incompreensíveis. Não pensem que estou reclamando, apenas estou jogando palavras fora para que elas não me machuquem ainda mais ou matem-me.