aleatoriamente

As vezes dá vontade de ficar parada ali, observando cada traço, cada linha que forma a imagem. Mutilando-se por dentro com perguntas vazias e sem respostas.
Medo. Medo de crescer, de encarar a realidade como ela é, de aceitar que certas coisas nunca mudam e que sempre é difícil tomar decisões para si mesmo. A vontade mais tentadora é me esconder de olhares questionadores, perguntas acusadoras, fugir do caos que está la fora. Ficar para sempre debaixo de um edredom, com os olhos fechados esperando os monstros irem embora. Mas no fundo eu sei que eles só existem aqui dentro.

Eu sei que preciso mudar, sei que preciso retomar do ponto de onde as coisas começaram a dar errado, sei que fingi demais, reclamei demais e no final fingi não ser a única culpada pelos resultados - mesmo sendo - mas o detalhe é que eu me esqueci do caminho de volta e não sei realmente se o que eu quero é sair do erro.
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Voltei - eu acho. Não tinha nada pra contar e o mês que passou foi péssimo em todos os sentidos. Dia das mães, Aniversário de 18 anos da Mel... Tantos planos feitos em vão. Eu ainda não entendo o porquê de certas coisas...
O que eu sei é que são lembranças dolorosas demais pra continuar com um sorriso no rosto.

Resumindo tudo: Eu emagreci cinco quilos em uma semana fazendo NFs. Me senti a melhor pessoa do mundo. Fiquei mais simpática até... Tudo estava muito bem até eu engordar três quilos e meio na semana seguinte comendo chocolate. burra
Briguei com uma amiga num dia que eu estava de NF porque ela queria que eu comesse com todo mundo no shopping. Ela percebeu que eu emagreci rápido demais e tentou perguntar, mas eu fui super grossa com ela e não sei se ainda estamos nos falando.
Tirei notas baixas. Geografia, Física e Gramática. Foi tolice minha. Minhas crises não deveriam, mas foram o motivo para não estudar para as provas de novo.
Me cortei. de novo. Isso já está virando um hábito e a cada dia é mais difícil me controlar.
Na balança ainda aparece números que dizem ser o saudável pra mim, mas já não sei se posso confiar nela... Me sinto muito mais pesada do que mostram aqueles números...

Sabe, eu ando estranha até pra mim mesma. Não sei como mudar tudo isso e definitivamente não teria forças pra suportar mais um fracasso. Terça vai ser a minha consulta com o psicólogo se eu tiver coragem de ir. Essa é a segunda vez que eu marco, da outra eu fiquei nervosa e cancelei algumas horas antes da hora marcada. Eu esperava que essa consulta mudasse um pouco as coisas, que me fizesse ser um pouco mais normal... Mas pensando por outro lado, eu não quero voltar a ser um corpo gordo e inútil como era no ano de 2006. Tudo bem, ainda sou inútil, mas ter mais gordura do que tenho seria insuportável. Enfim, quero mudar mas não sei se posso viver sem tudo isso.

Pra completar, estou com o braço engessado. Eu tenho umas crises de tendinite mas nunca tinha sido tão forte assim. vou ter que ficar menos tempo no computador pelo menos até tirar o gesso. É claro, não dá pra bulimizar - eu acho- nunca tentei com a esquerda... E estou comendo. Muito.

E isso é tudo. Me perdoem por postar tanta besteira.