Analizando o fracasso mais de perto

Essa semana eu parei para analizar o que eu tenho feito para meus planos fracassarem. Tudo o que eu tenho feito para destruir meus próprios planos...Cheguei a uma conclusão parcial que eu desconto todas as minhas emoções na comida: Se estou deprimida, eu como para me desafogar um pouco dos problemas. Se estou feliz, eu como para comemorar. Se estão todos na mesa, eu como para não ficar só olhando. Se estou estressada, como para me acalmar. Se estou triste, como para ficar feliz... Para todos os meus descontroles eu tenho um motivo, mas no final tudo se resume a um só sentimento: culpa.

Não vale a pena tentar preencher o vazio dentro de mim comendo e depois correr ao banheiro chorando arrependida para tentar 'compensar' minha falta de controle. Eu busco soluções mas não alcanço as respostas porque eu sempre jogo a culpa para um lado e finjo que não é problema meu. - 'É por causa da TPM...' 'Deve ser ansiedade...' 'Eu comi por causa dele(a) que estava comendo também...' Frases que meu inconsiente já memorizou para as horas em que a culpa é MINHA e de mais ninguém. Sempre a culpa é minha.

É muito difícil resistir a algo que eu sempre amei (chocolate) mas quando eu me lembro como eu fico depois de estar com aquilo tudo dentro de mim... Cada grama se torna uma tonelada de culpa. Não, não vale a pena.

Dias atrás eu olhei para duas caixas de diazepan em cima da estante... Hum, comprimidos para dormir... Se eu tomar muitos eu provavelmente não estarei aqui amanhã para me lembrar de nada... Não estarei mais aqui para me explicar porque eu tomei todos os remédios... Não estarei mais aqui para chorar diante do reflexo do espelho... Não estarei aqui nunca mais...

Uma voz em minha cabeça 'É essa a solução. Sem dor, sem sofrimento. Tudo isso vai acabar quando todos aqueles comprimidos estiverem dentro de você' mas outra voz, a da razão talvez, disse 'Não, não vai te ajudar. só vai mostar o quanto você é fraca. você estará desistindo por pura comodidade em escolher o caminho mais fácil.'

Não, eu não vou ser fraca. Não dessa vez. Nunca mais. Olhei uma última vez para os comprimidos e fui dormir. Dormir para limpar minha cabeça. Fechar os olhos e esquecer.

Minha conclusão final: Fugir dos problemas. Ignorá-los. Fugir de tudo. Fugir de todos. Só fugir...