Nada além de mim

Sou a menina que se olha no espelho com lágrimas nos olhos porque não consegue ver algo bom ali. Já estive próximo demais da felicidade para esquecê-la e que agora tenho que assistir meus dias se arrastando lentamente sem conseguir fazer nada para mudar isso. Sou aquela que a muito não se importa se vai morrer -mesmo sendo tão temida, a morte seria preferível a tudo isso...-
Eu descobri da pior maneira como viver e ser feliz. Acabei optando pelo caminho que todos julgam errado e auto destrutivo. Não entendo o porque de tudo isso mas nem imagino-me vivendo de outra forma. Eu nunca parei para pensar nas consequências de tudo isso só sei que um dia vai ter que acabar -com um final feliz ou um final trágico-. Não quero ficar aqui esperando que meus sonhos venham até mim. Quero realizá-los por mérito meu e de mais ninguém. Por isso eu vivo assim, por isso eu transformo coisas simples como um café da manhã em uma batalha diária.
Eu não suporto a imagem que me olha ao espelho. Sim uma imagem porque aquela não sou eu. Aquela garota triste, rechonchuda e feinha me olhando não pode ser eu. Sonho com o dia em que eu me olharei e direi com prazer que estou olhando a menina mais linda do mundo, enquanto esse dia não chega eu apenas fecho os olhos e tento não olhar muito para o que sou agora...
Luto todos os dias para resistir a todos que querem me ver como a menina gordinha. Ninguém que me olhe diz que sofro tanto por dentro. Quando eu não como eu estou bem. Quando eu não como eu estou forte. Choro de ódio quando eu tenho a opção correta diante dos meus olhos e escolho a errada: ''comer só um pouquinho, amanhã eu faço diferente...'' É ai que entra um de meus segredos... Pôr os dedos na garganta ajuda quando não sou forte o suficiente para comer com moderação. Uma vez apenas é suficiente para que entremos no ciclo vicioso do comer/vomitar e se sentir bem. Porque eu fico feliz quando minha barriga está vazia, quando só há 'borboletas' no meu estômago e ele se retorce procurando algo que me mantenha de pé em vão.
Comecei com esses desejos a cerca de três anos atrás, inspirada em uma novela de Manoel Carlos que mostrava -de forma errônea e superficial - o que é a vida de uma adolescente que não se sente bem com o seu próprio corpo. Comecei por curiosidade, achando que seria impossível por para fora as toneladas que eu comia. Deu certo uma vez, duas e sempre que eu tentava. Eu não sabia nada sobre Transtornos Alimentares, mas a cada dia ia aprendendo por experiência própria. O tempo foi passando e eu fui vendo que o tal peso certo nunca chegava. Mesmo vendo a queda dos números na balança, nunca era o suficiente para eu me sentir feliz.
Eu tinha Bulimia porque vomitar já tinha virado um vício e Anorexia porque nunca saberia o momento certo de parar com tudo isso e se tudo continuasse assim eu estaria morta dali a algum tempo. Não pensei muito se era certo continuar -confesso-, tinha certeza que se pensasse muito eu escolheria o que todos chamam de 'vida saudável'.
No momento em que eu decidi começar eu sabia dos riscos que estava correndo e mesmo assim achei que era a melhor opção. Eu aceitei que tudo o que acontecesse seria por minha incapacidade e que não poderia culpar a ninguém pelos meus fracassos. Agora eu não posso mais varrer tudo para debaixo de um tapete e pensar que amanhã será melhor. O dia é hoje, a hora é agora. Hora de parar de agir como criança e aceitar que a vida não é fácil. Tudo o que tenho a fazer é dar o melhor de mim para realizar meus desejos. Meus Skinny desejos. Sim, meu desejo é ter um corpo magro e bonito e seja qual for o preço, eu estou disposta a pagá-lo.
Este é o motivo deste blog, este é o motivo das minhas lágrimas, este é o motivo das minhas noites em claro, este é o motivo pelo qual ainda estou viva.