Day 13

Someone you wish could forgive you

M,

Nós dois sabemos que você não me perdoou e que nunca vai conseguir me perdoar, então essa carta é para você porque você foi a única pessoa que eu magoei e não consegui o perdão.

Eu sei que devia ter te contado a verdade, que o R. que estudava na mesma escola que a gente e era meu amigo, foi meu amigo colorido durante todo o ano anterior e que quase dormimos juntos num dia que fomos para uma festa e eu dormi na casa dele. Mas como eu disse, QUASE, não aconteceu. A verdade é que eu fiquei irritada por estar bêbada demais e ter dormido depois alguns carinhos e também por ele me considerar tão amiga e ter achado graça da minha súbita declaração de amor. Acordei quando ele me colocou na cama do quarto de hóspedes e fiquei chamando por ele, mas ele apenas riu e foi pro quarto dele apesar de me confessar depois que estava bêbado a ponto de se senti tentado a fazer o sexo casual que eu tanto queria, mas não comigo e não eu sendo virgem porque eu certamente iria me arrepender quando acordasse pela manhã.
Enfim, não aconteceu nada e por isso achei insignificante estragar nosso relacionamento de apenas 6 meses contando que meu melhor amigo era o personagem principal de uma história que eu contei pra uma amiga durante a aula e você ouviu. Até porque já tinha quase 3 meses desde esse incidente e eu nem sabia que você tinha escutado e principalmente memorizado cada palavra que eu disse e a empolgação com que eu disse. A verdade é que eu ainda tinha sentimentos por ele e que quase apagados, imploraram ao menos que a amizade continuasse intacta. Nossa amizade era linda e perfeita. Confiávamos tanto um no outro que eu acabei confundindo as coisas. E eu sabia que no momento que você soubesse que era ele a minha ex paixonite, não entenderia e eu teria que cortar qualquer tipo de contato com o R.

Até que num belo dia você me contou o que ouviu de mim e me perguntou se essa pessoa era o R. Fiquei sem ação e resolvi não mentir, já que você estava me perguntando praticamente de forma afirmativa. Falei que era, mas que nessa noite não tinha acontecido nada e apagando esse dia, decidimos ser amigos como sempre fomos e nunca mais comentar sobre o (quase) acontecido.

Mas pra você, mentira e omissão são a mesma coisa e você acreditou que eu ainda queria ficar com o R, mesmo namorando você oficialmente e sob os olhos do meu pai. Você não entende que eu só não te contei porque não queria estragar a NOSSA história com um "quase" e que não queria perder a amizade sincera que eu tinha com o R.

E no final, não falo com o R há mais de dois anos, tempo em que começamos a namorar, e sempre temos essa "rachadura" entre nós. Quando tudo parece bem, tropeçamos e caímos nela. Ja brigamos e você quis terminar por não conseguir mais confiar em mim. Voltamos e novamente veio esse motivo. Hoje você não fala mais nisso, mas a cada pergunta desconfiada que você vez ou outra me faz, ou qualquer briga sem motivo que temos eu temo que você pense que eu estou com o R ou com alguém. Isso machuca, sabe?

Pior é que ja tentamos terminar mas nunca ficamos mais que dois dias 'separados'. Você tem seus defeitos, suas criancices, seus momentos 'sabe tudo', você me magoa e não pede desculpas, me faz chorar, me faz comer (e come muito também, o que me incentiva a te acompanhar e só as vezes vomitar depois), você é gordo (e as vezes eu sinto raiva por você não ligar pra isso em você nem em mim) mas incrivelmente eu sinto a sua falta. Deve ser uma doença ou, sei lá, uma obsessão. O fato é que com você é ruim mas sem você é pior. Não sei até quando continuaremos a tropeçar nessa rachadura, mas eu tenho certeza que se você tivesse passado uma uma borracha nisso, seríamos um lindo casal agora. Um lindo casal gordo e que vai engordar em progressões geométricas depois de casar e eu uma mulher eternamente gorda e com três filhos, mas ainda assim um lindo casal feliz. 

Não sei se é isso que eu quero pra mim, não sei se consigo aguentar isso por muito mais tempo. Só sei que eu adoraria voltar pra aquele dia do 'quase' e ter feito tudo com o R. mesmo me arrependendo depois. Depois eu queria poder avançar pro dia em que começamos a namorar e ter te dito NÃO. Desculpa, mas esse relacionamento consumiu o pouco que restava da garota que a bulimia preservou e se eu pudesse voltar no tempo te apagaria da minha vida.

C.