Sem título pra descrever esse post

Nunca me senti tão "assim" na minha vida. Sempre reclamei de tudo, do fato de eu usar óculos até do meu complexo com meu corpo, mas agora as coisas tomaram proporções enormes.
Não sei em que ponto meu quarto deixou de ser meu porto seguro pra se tornar reflexo do caos que há em mim. Não sinto mais a paz que eu sentia aqui dentro. Agora me sinto sufocada, triste, desanimada e parece que no meu quarto é ainda pior. Na verdade, na minha casa é ainda pior. Não suporto mais morar aqui, não suporto minha avó louca e a minha irmã barulhenta, não suporto olhar pra todos os cantos e não ver o meu lindinho correndo pelo quintal, balançando o rabinho o tempo inteiro e me olhando com cara de pidão pra subir na cama quando eu ficava sozinha em casa e deixava ele entrar.

Eu não tenho sono ou quando tenho é durante o dia, nunca mais consegui parar e ler um livro porque não consigo me concentrar, não quero mais sair com meu namorado nem quero vê-lo, ando esquecendo as coisas mais banais e até meu pai tem reclamado disso, fico a maior parte do tempo calada e com olhos vagos pensando no turbilhão de coisas dentro de mim. Parece que falar me cansa, andar, pentear o cabelo e até sentar direito numa cadeira... Tudo me esgota e às vezes sinto dificuldade pra respirar depois de andar alguns poucos metros, me sinto a ponto de desmaiar e não sei como isso não aconteceu ainda. 
Me sinto pesada, fraca e mesmo quando eu consigo dormir por bastante tempo, acordo indisposta e cansada. Meu corpo inteiro dói e eu me arrasto pra tomar banho, colocar uma roupa e ir pra faculdade todos os dias apenas pra não ficar em casa aturando as loucuras da minha avó e os gritos da minha irmã

Não é fome. Faz tempo que eu não consigo fazer uma dieta de verdade ou ficar sem comer. Às vezes saio comendo tudo o que vejo na frente e nem ânimo pra ir vomitar eu tenho mais. Deixo todas aquelas porcarias revirando dentro de mim pra ver se me sinto um pouco melhor ou mais disposta, mas não adianta. 

Não gosto quando as pessoas percebem e perguntam se eu estou bem. Me sinto frágil, prestes a explodir e passar horas falando o que eu estou sentindo. Esta cada vez mais difícil segurar as lágrimas, fingir um sorriso e murmurar um "sim, tô bem" qualquer. Céus, minha vontade é dormir pra sempre e eu nunca fui tão sincera ao escrever isso. Não me lembro há quantos meses ou anos eu não acordo leve, feliz e bem disposta e sinto muita falta disso.

Meu pai, que tem insônia há muito tempo, percebeu que eu não tenho dormido bem também e me disse pra procurar um médico. Mas que médico? Um clínico geral que vai me dizer pra ouvir música e relaxar antes de ir pra cama? Ou um psiquiatra que vai me entupir de Diazepan a ponto que só vou conseguir dormir quando tomá-lo? Meu pai sabe disso, ele mesmo não gostou de tomar remédios pra dormir porque ele dizia se sentir 'fora do ar' e só conseguia dormir quando tomava e por isso ele prefere ficar perambulando pela casa de madrugada do que ficar dependente de um remédio.

E não é só isso. Não é só a falta de sono que me perturba. Está tudo conectado: a falta do meu melhor amigo de quatro patas, as noites mal dormidas, o desânimo, a fraqueza, a irritabilidade, a falta de concentração no que estou fazendo, o asco pelo meu reflexo no espelho... Eu vou explodir a qualquer momento e não sei o que fazer.