Friends with benefits

Estou fugindo de problemas. De sentimentos. De contato físico além do necessário. Quase como estar exposta, em carne viva. Qualquer toque fere. E qualquer  um que tente transpôr a barreira será jogado longe o bastante para não querer voltar. 
Dizem que isso é normal depois de um término de relacionamento. Tenho medo de me envolver e me machucar de novo. Afastei outra pessoa em potencial hoje e assim vai ser até que eu me sinta curada de algumas cicatrizes.

Mas existe você, que já está do lado de dentro da minha barreira me ajudando a construí-la. Estamos tão próximos que já te sinto como parte de mim. Foi com você que passei noites em claro chorando e desabafando. Você estava por perto o tempo inteiro me ajudando a minimizar os danos do meu coração despedaçado. Tentando me fazer esquecer que minha cabeça estava um caos e que minha vida estava toda errada.
Você sabe como se aproximar sem me machucar. Você me faz esquecer do mundo e ficar com meu sorriso besta estampado de lado a lado no rosto. Lê meus sinais e sabe exatamente do que eu preciso. Você me abraça, me escuta, me dá carinho, me faz massagem, cuida de mim... Também me puxa com beijos que me fazem perder o fôlego, me ama, me usa, me deixa te usar...

Combinamos que por ambos estarmos saindo de relacionamentos longos e complicados, era melhor ficarmos nessa "amizade colorida" por tempo indeterminado. Apenas sexo uma troca de favores entre amigos. Foi uma boa forma de superar tudo, mas às vezes tenho medo de ter me entregado demais, de ter deixado você ultrapassar a barreira. De qualquer forma, não me arrependo. Era pegar a sua mão estendida ou me afundar sozinha na depressão. (Se bem que acho que se eu escolhesse ficar só, você me carregaria de qualquer jeito...). Eu sou assim: sempre me jogando de cabeça. Não sei viver de outra forma.

Estou me sentindo bem como não me sentia há anos... Mas é estranho querer você o tempo inteiro, querer seu carinho, seu abraço, seus beijos. Querer saber se você está bem, o que está fazendo e ficar me controlando pra não ficar perguntando e ser chata demais. É estranho sentir um incômodo quando você fala de outras garotas. Sentir uma agitação dentro de mim quando você me liga e eu vejo a sua foto. Sentir o mundo desabar nas poucas vezes que você não me diz boa noite antes de ir dormir ou quando fica muito tempo sem falar no whatsapp...


Você é estranho, somos completamente diferentes, mas estou apaixonada, preciso de você, quero você e não sei como te dizer isso.

Parece muito mais simples nos filmes... 

Quando o fio se rompe

Então é assim.
O vazio toma proporções assustadoramente maiores, as lágrimas se tornam involuntárias e você se sente perdida, sem saber o que fazer. "A culpa é de nós dois e nós dois poderíamos mudar isso, mas eu cansei de tentar.", ele disse. Mesmo sabendo que a qualquer hora isso podia acontecer, o chão sumiu debaixo dos meus pés e eu quis que minha vida acabasse naquele momento.

Foi tempo demais, tanto tempo que eu nem sei mais como eu sou. Não sei mais como pensar na minha vida sozinha. Parece que eu fiquei esse tempo inteiro sendo amparada que desaprendi como caminhar pelas minhas próprias pernas. Eu me afastei de todos os meus amigos, fiz promessas que eu não sabia se poderia cumprir, fiz tantos planos e agora eu estou aqui, exatamente onde eu estava há dois anos e cinco meses atrás: com meu coração despedaçado, sem saber pra onde ir ou o que fazer.

A diferença é que antes não haviam lembranças, só um amor impossível por um melhor amigo. A dor era por algo que eu nunca provaria e por isso era mais suportável. Agora a dor é carregada de saudade, de arrependimento, de culpa. Durante esse tempo ele cuidou de mim e manteve meu coração batendo. Me fez feliz, me fez sentir o que era o amor de verdade, me mostrou um mundo de coisas que eu não imaginava conhecer... Ele curou todas as feridas do meu coração, mas ao sair se certificou de deixá-lo do mesmo jeito que encontrou.

Talvez a culpa seja minha. Eu só queria ficar bem, só queria tentar preencher esse vazio, acabar com esse 'não sei o quê' que rouba meus sorrisos e me destroi somente por dentro. Eu estava tão desesperada que não pensei em retribuir. Eu só pensei em beber tudo o que eu podia da minha fonte da felicidade sem pensar que ela secaria se eu não cuidasse...

Cuidar. Essa é a palavra. Eu quis alguém para cuidar de mim, mas eu não sei cuidar de ninguém.

desespero

Maio Maio Maio...

Não precisava dizer, mas estarei ausente daqui até o fim desse maldito mês.

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EDIT~ em 23/05

apesar de tudo, eu estou bem. mais até do que é de se esperar, ou do que eu merecia.
apenas não quero e não tenho o que comentar aqui.

me sinto melhor aqui:
http://inconsientemente.blogspot.com/